متخصصان ازدواج و عشق بر این باورند که کمی مباحثه بین زوج‌ها، مادامی که به درستی پیش برود، حتی مفید نیز می‌تواند باشد.
مهم نیست چند سال است یکدیگر را می‌شناسید، چند سال است که ازدواج کرده‌اید یا چقدر با هم تفاهم دارید، هرگز هیچ از یک از شما مانند سابق باقی نخواهد ماند. و بحث‌های دوطرفه اغلب آنچنان که انتظار می‌رود پیش نخواهد رفت.
دکتر ساتسی لی شنل می‌گوید، همه ما انتخاب‌های مختلفی داریم، به ایده‌ها و افکار همسر خود گوش می‌دهیم و ایده‌های خود که چندان هم محترمانه نیست، بیان می‌کنیم، اما بدانید بیان همین موارد در ازدواج ضروری است. اگر هر یک از شما در بیان آزادانه احساسات خود امنیت کافی نداشته باشد، تنفر و شکاف احساسی شکل می‌گیرد.
اگر چه هر روزه، بحث‌های معمول اتفاق می‌افتد، اما آنچه در اینجا می‌خواهیم درباره آن صحبت کنیم نزاع‌های جدی‌تر که زوجین درگیر آن هستند، می‌باشد. موضوعاتی از قبیل اینکه خرید خانه قسطی بهتر است با اجاره‌نشینی، یا درخواست همسرتان مبنی بر داشتن فرزند، حال آنکه شما ترجیح می‌دهید کمی بیشتر صبر کنید. موضوعاتی که بین زوجین مختلف متفاوت است، اما کاملاً واضح است که: یادگیری گفتمان سالم از اهمیت ویژه‌ایی برخوردار است.
۱.طرز فکر خود را تعدیل کنید.
آیا موضوعاتی که در کلاس مدیتیشن دوستتان مطرح شد به یاد دارید؟ اگر درباره آن موعظات فکر کنید، احتمالاً این موارد را به خاطر می‌آورید: درباره خودتان چه می‌اندیشید. درباره ازدواج نیز همین امر صدق می‌کند. اگر جر و بحث‌ها و عدم توافق‌های متعدد با همسرتان موجب تپش قلب شما می‌شود، زمان آن رسیده که دیدگاه خود را تغییر داده و به جای ترس، افکار خود را آشکار سازید. دکتر نیکی مارتینز می‌گوید، سنگ بنای دادوستد، رهایی از سختی‌هاست و درک این مورد که ارتباط زیربنای دوام زندگی عاشقانه است. ارتباط صحیح در رابطه امریست حیاتی، زیرا موجب آزادی، صداقت و صمیمیت می‌شود.
۲.اصراری برای برنده شدن نداشته باشید.
پاتریشیا جانسون و مارک مایکلز، مولفان کتاب طراحی رابطه، می‌گویند، مردم اغلب اذعان می‌دارند که بحث زوجین هنگامی بروز می‌کند که تلاش می‌کنند تا خود را ثابت کرده یا در بحث‌ها برنده شوند.
در اینجا یک مثال آورده‌ایم. بیائید تصور کنیم که تمایلات جنسی شما همچون سابق نیست، و از آنجایی که از نظر حرفه‌ایی پرمشغله هستید، باید بچه‌ها را به مدرسه رسانده و آن‌ها از مدرسه بردارید و مراقب تناسب اندام خود باشید، مدت‌هاست که رابطه جنسی لذت‌بخشی که در اوایل داشتید را تجربه نکرده‌اید. بدین ترتیب همسرتان احساس نادیده گرفته شدن و اضطراب می‌کند، و دلتنگ شماست، اما شما احساس می‌کنید که او شما را درک نمی‌کند. در این حالت، تلاش برای اینکه همسرتان قانع شود که احساس شما واقعی است، وسوسه کننده است و البته ضروریست دریابید که دو طرف رابطه استحقاق درک شدن را دارند. عمق بحث‌های شما باید به رفع مشکلات و تکامل، در کنار یکدیگر، منتهی شود.
بنابراین، شکوه‌های همسر خود را قضاوت و پیش‌داوری نکنید. اگر موضوعی را مطرح می‌کند، پس برایش مهم است و مستلزم توجه شما، حتی اگر ۱۰ الویت دیگر در ذهن دارید.
۳.مهارت گوش دادن را تمرین کنید.
پیشبرد بحثی سالم، نه تنها مستلزم گوش دادن، بلکه درک متقابل نیز می‌باشد، پس رفتاری مشابه مصاحبه شغلی در این مواقع از خود نشان دهید. شنل پیشنهاد می‌کند گفته‌های او را با خود تکرار کنید، بیاندیشید که احساس او و نکات مد نظر او چه بوده، فقط در این صورت سوء تفاهمی پیش نخواهد آمد. با خود تکرار کنید: از آنجایی که برایم مهم است، پیش از هر گونه ابراز احساسات، می‌خواهم مطمئن شوم که او درک کرده و فهمیده‌ام. به او بگوئید، این چیزیست که من شنیده‌ام و احساس تو برایم اینگونه به نظر می‌رسد. اگر اشتباه می‌کنم، برایم توضیح بده تا بهتر درکت کنم.
مارتینز همچنین خاطر نشان می‌سازد که گرچه در مواقع خوب و خوش، گوش دادن به جملات دیگر به طور کامل محبت‌آمیز به نظر می‌رسد، اما در میان بحث و جدل می‌تواند حکایت دیگری داشته باشد. مطمئن شوید که به طرف مقابل اجازه می‌دهید تا پیش از مطرح کردن حرف‌های خودتان، جملاتش را به اتمام رسانده. او همچنین می‌افزاید، همین امر نشان می‌دهد که شما شنونده فعالی هستید و به او اهمیت می‌دهید و تلاش می‌کنید که درکش کنید.
۴.از سوال پرسیدن نهراسید.
تعجب برانگیز است که چه بسیار زوج‌هایی دچار سوء تفاهم نسبت به یکدیگر می‌شوند، فقط به این دلیل که به طور صحیح سوال نمی‌کنند. هنگامی که به شیوه‌ایی صحیح و محترمانه سوال می‌پرسید، طرف مقابل متوجه می‌شود که به گفتگو با او اهمیت می‌دهید. و همچنین کمک می‌کند تا از قضاوت بی‌جا یا پیش داوری و ذهن‌خوانی اجتناب شود.
مارتینز معتقد است، هنگامی که سوال می‌پرسید، اغلب از پاسخ متعجب می‌شوید. و علاوه بر این درمی‌یابید که پیش فرض‌های شما اشتباه بوده‌‌اند. و همین امر باب گفتگوهای آزادانه‌تر را در آینده فراهم می‌کند.
۵.مدارا و سازش را بیاموزید.
هدف این است که در میان‌های بحث به سازش برسید، نه اینکه یکی به دیگری حوله پرت کرده یا نه اینکه از پای درآمده و نشسته و تلویزیون نگاه کند. گرچه گاهی خروج از تنگناها غیر ممکن به نظر می‌رسد، اما به خود نهیب بزنید: آغاز درک و سازش با یکدیگر منوط به شناخت کامل مسئله است. شاید آماده‌اید که خانه‌ایی بخرید، اما همسرتان بر پس‌انداز پول تا یکسال دیگر تاکید دارد. شاید راه‌حل این مسئله گفتگو با یک مشاور مالی بوده و برنامه‌ایی ۶ ماه که رضایت هر دو را در برداشته باشد. یا طالب داشتن فرزند دیگری است، اما شما یکسال زمان لازم دارید. با یکدیگر لیستی از معایب و مزایا تهیه کنید، بر مشترکات توافق نمائید و دلایل منطقی خود را بیان کنید.
